現(xiàn)在是2021年4月20號，中午12點(diǎn)04分。

    我躺在宿舍的床上，清晨的暮暮記憶浮現(xiàn)在我的腦海，這件事情不斷告訴我一個(gè)道題。

    如果，你不夠靈活，或者在某方面領(lǐng)域低于她們，那么她們一定會(huì)瘋狂的打壓你，詆毀你。

    甚至不惜那你不擅長的領(lǐng)域來與其他人開玩笑。

    我可以站在神明的高度來盡情的嘲笑她們，嘲笑她們的愚蠢與低思維。

    這種快感是無法用語言來形容。

    嘲笑她們的同時(shí)我也會(huì)偷偷在另一個(gè)領(lǐng)域努力，然后用新領(lǐng)域的佳績，讓她們痛不欲生。

    一個(gè)清晨的恥辱與心靈的震顫，對于一個(gè)希望與失望并從的來說，這樣更本不算什么。

    我不是悲傷主義者，也不是樂觀主義者。

    窗外麻雀的聲音依然會(huì)叫，天氣也愈發(fā)炎熱，我將厚重的衛(wèi)衣?lián)Q成了輕薄的衛(wèi)衣。

    她們都說燕子是喜氣的象征。

    每當(dāng)燕子飛過我頭頂是，我都特別希望它能發(fā)揮它的作用。

    可以保佑我普通話證書過二級甲等。

    在成年人的時(shí)間中，又太多利益與勾心斗角了。

    我雖然討厭卻也無果，我向往童話書中的美好與幸福的生活。

    我又怎么敢不努力呢？

    每次都會(huì)學(xué)習(xí)，我想我的出生就是為了記錄而生活的吧。

    寫到這里我也明白電視劇和小說的結(jié)局為什么都是美好的了。

    我想是用影視的美好，來傳遞下一代的人善良與單純。

    有時(shí)我也會(huì)討厭，這種懦弱的自己。

    無論什么事，都只敢在書中發(fā)表。

    也許幾代后，我的作品在百度也無了記錄，可即使這樣我也無愧于文學(xué)。

    我不是那么善良也不是那么邪惡，我不是每個(gè)行業(yè)的大佬，卻也不是每個(gè)行業(yè)的學(xué)渣。

    在孤獨(dú)的靈魂也會(huì)遇到一個(gè)收留它的星球啊。

    我在期待，也在等待。

    現(xiàn)在是中午1點(diǎn)42分。

    我無可奈何的嘆了口氣，嗯...還是被人發(fā)現(xiàn)了么？

    我又失敗了么？

    悶熱的天氣，使周圍多了一層奇怪的感覺。

    她們依然喜歡評判，評判一個(gè)人的吃穿住，以及是否以及戀愛。

    不斷評判著，評判著她們該評判的事，也評判著她們不該管的事情。

    仿佛她們掌握著世界所有的事情，仿佛評判她人是她們畢生的職業(yè)。

    她們的嘴碎出了境界，我討厭無理由的評判，也討厭無理由的詆毀。

    更討厭那樣的他們，她們真是無聊透頂呢。

    微風(fēng)拂過，我內(nèi)心嘲諷，暗自冷笑，仿佛忍受她們的言語是我的職責(zé)一樣。

    這種感覺真是糟糕透了，父母從小教育我，不要欺負(fù)人，不要把她們的欺凌當(dāng)回事，要暗自努力，然后跳出那個(gè)被欺凌的圈子。

    于是我便一直忍著，我信任我的父母，自然不與他們計(jì)較。

    晚上7點(diǎn)多的時(shí)候，父親告訴我，他回家了。

    他能回家自然是好事，我時(shí)而脆弱的心靈，又開始作祟了。

    看完《棋魂》，我開始了今天的學(xué)習(xí)，我不斷更新學(xué)習(xí)方法，也不管努力。